toujours en arrêt depuis début mars. des tonnes d'examens et de rdv. j'ai évidemment été licencié. je ne pourrais pas reprendre. mon généraliste et 2 rhumatos disent que j'ai une fibromyalgie. c'est chouette de me coller une maladie non reconnu par la sécu…. chouette de ne pas pouvoir prendre de médicaments car je ne supporte rien. chouette de passer des journées de merde a souffrir seule et a ne rien faire.

bref demain contrôle sécu pour vérifier que mon arrêt est justifié lol, non non, ca m'amuse de tout perdre continuellement et de marcher comme si j'étais bourrée en permanence. et d'avoir vécu avec 400 euros par mois pendant 3 mois.

ma furette a un lymphome juvénile. on a fait une écho, on va chez le véto tous les 15 jours, elle va mourir dans peu de temps et je suis dévastée. quand ca veut pas, ca veut pas. il faut se resigner, la vie c'est de la merde

Vie de merde

Arrêt maladie, examens a venir et surement une opération du bras. cette opération que je retarde depuis deux ans. il y a deux ans tout pile mon carpien a lâché, aujourd'hui c'est mon coude, je souffre terriblement.

et finalement on prend les mêmes et on recommence.

j'avais trouvé un nouveau contrat depuis le 12 février. et ben non... je vais de nouveau être licencié et opérer et me retrouver sans rien.

c'est beaucoup plus dur que la dernière fois car je ne demande pas la maladie professionnelle sinon je ne pourrais pas prétendre a l'invalidité. et de plus mes salaires sont ridicules et pole emploi ne me verse plus rien...

pole emploi m'a radié par erreur, mon compte a été supprimé, ils sont incapable de me fournir une attestation pour le calcul des indemnités journalières de la sécu alors qu'ils me versaient la moitié de mon salaire depuis un an.

je ne m'en sors déjà plus. tout est trop compliqué. trop chère, trop long. le système est vraiment très mal foutu. je suis en arrêt maladie car j'ai mal et finalement j'ai passé la journée entière a remplir des papiers, des attestations, a aller a la poste. aucune aide n'est prévu alors que je vais passer au mieux un an sans bras... vous avez déjà changer des draps avec un bras? ouvert une conserve? redigé 4 tonnes de papier de l'autre main? porté un lapin? acheté un pack d'eau? plié du linge? et manger? ca va être drôle, je garde un très mauvais souvenir de l'opération du carpien... vraiment...

et puis que vais je faire de mes journées??? a part l'ordinateur je n'ai rien mais je ne pourrais plus m'en servir. je ne sais pas. le temps va être si long.

voila le jour approche, je vais perdre mon bras. et je ne sais vraiment pas comment penser a la suite. c'est une angoisse permanente. la perte définitive du travail que j'ai toujours exercé. la perte de l'autonomie totale. je vais vraiment mal le vivre. et d'un autre coté, je suis résignée et me dit que ca sera toujours comme ca maintenant...

je suis juste très très fatiguée de tout

mal partout, mon bras me fait souffrir. week end de ménage, encore, il m'aide un peu mais finalement c'est le vide intersidérale ici. il n'y a rien, juste moi qui ère de pièce en pièce pour ranger et qui m'occupe des enfants. en dehors de ces 4 murs, il n'y a rien. juste une routine quotidienne, animaux, boulot, repas, dodo et c'est tout. je vais devenir dingue a n'avoir personne a qui parler et a ne voir personne. je vis en Hermite depuis tellement longtemps. je vais finir par devenir claustrophobe. j'étouffe d'angoisse parfois ici. merci Xanax...

week end de ménage. il fait des efforts et m'a aidé un peu, plus moi, les efforts, c'est fini.

demain boulot avec le nouveau bébé qui pleure 9h par jour.

je n'ai qu'une envie, tout abandonner et rester dans mon lit. plus grand chose ne m'importe mais on continu parce que la vie nous pousse a continuer. parce que c'est comme ca. on continu même sans but.

il n'y a plus ni anniversaire, ni réveillon, ni saint valentin, ni vacances et il n'y aura plus jamais rien. plus de sorties, plus de resto. juste la, ici... l'appartement...

ma vie se résume a dodo, boulot. et le week end ménage. j'angoisse, le week end arrive

j'attendais autre chose de la vie